Prima di arrivare ci eravamo bene documentate.
Più o meno sapevamo cosa ci aspettava.
Sapevamo che non avremo mai bevuto un buon caffè espresso a un prezzo umano,
che non avremo mai mangiato la pizza di Pizza Casa.
Sapevamo che i francesi si vestono in maniera alquanto demodè.
Sapevamo che i francesi ascoltano solo musica francese.
Sapevamo che sono un po' zozzi in quanto carenti di bidet.
Sapevamo che ci avrebbero schernito per vendetta per i mondiali.
Ma non sapevamo che:
La serratura in Francia (quando c'è) si chiude in orizzontale e non in verticale,e
(quando non c'è) costa tanto.
I francesi hanno una spiccata tendenza al voyerismo e (se hanno bevuto) al contatto fisico (sarà perchè sono tutti senza tende in casa?)
I francesi per fare qualsiasi cosa, per esistere e per vivere, hanno bisogno di un conto bancario.
I francesi sono uno dei popoli più ossequiosi (l'avreste mai detto?) infatti anche a fare la spesa tengono una media di 5 "pardon" al secondo.
Fare la spesa diventa un'impresa titanica se devi prendere più di cinque prodotti (esclusa la baguette che sta sotto l'ascella così è più buona)... infatti le borsine non sono borsine ma sportine ipotetiche con la resistenza della pelle di nonna Ida che ha 250 anni.
La libreria blu non è una libreria blu, così come la bandiera arcobaleno appesa fuori non è la bandiera della pace e il commesso non sorride a Carlo solo perchè ha una faccia simpatica.
Le esposizioni d'arte hanno dei fantastici buffet e una frequentazione da film.
Il posto migliore per una donna per fare pipì è lo scottish pub (infatti non ci sono donne lì dentro...) il problema è uscirne sulle proprie gambe e non gonfia di birra.
Scordatevi i superlacolici, sia al bar che al super mercato i prezzi sono degni di un ottimo Champagne.
Non provate mai ad attaccare la spina del pc nella presa, non ci riuscirete nemmeno se comprate l'adattatore consigliato da un pakistano molto sorridente.
Quella che scorre a Parigi è la Senna, non la Loira.
Le nuvolette a Parigi hanno una forma diversa.
E ci raccomandiamo:
abbiate sempre la battuta pronta,
per rispondere a un "merci" o a un "pardon" non mugugnate qualcosa di inventato,
dite "de rien"
oppure, come consiglia il buon Carlo,
prendeteli alla sprovvista...
l'importante è dire "merci" prima di loro.
Betty&Noek
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